Любую ситуацию общения с ребенком можно проанализировать даже по нескольким мимоходом брошенным фразам.

«Мой Арман – настоящий лидер! – умиляется Светлана, беседуя с соседкой. – Как бы я не уговаривала его что-то сделать, все равно сделает по-своему. Всех в семье построит, всем поручение даст! А если что не по его плану – сердится, ногами топает...»
      «Моя Настасья из бабушки «веревки вьет». Где попросит, где поканючит, где лестью возьмет или угрозами. После визита к ней – словно подменяют ребенка. Становится слишком требовательной ко мне, попрекает «невнимательностью».

Прежде всего, давайте разберемся. Оказывается, манипуляция – наиболее распространенный вид человеческого общения. В словарях мы найдем определение, что манипуляция – это акт влияния на людей, управления ими с особенно пренебрежительным подтекстом. Конечно же, когда мы говорим, что ребенок манипулирует взрослыми, то речь не идут о настоящей манипуляции. Ребенок еще не может ставить себе цели «добиться контроля над поведением и мыслями другого человека» в силу того, что сам еще не всегда осознает свои поступки, не то, что чужие, не говоря о планировании своих действий. Тем более, что мы-то сразу чувствуем, «чем это пахнет», у нас нет никакой иллюзии «самостоятельности принятых решений».
             Но весь вопрос в том, что часто, распознавая признаки манипулятивного поведения ребенка, родители умиляются, принимая это за «лидерство», «артистизм». По этому поводу есть замечательная арабская пословица: «То, что произошло один раз – случайность. То, что повторилось дважды – закономерность». Это означает, что если поведение ребенка в какой-то ситуации начинает вами угадываться, то ребенок уже создал свой сценарий и ожидает в нем соответствующего вашего поведения.
Конечно, это вовсе не означает, что речь пойдет о монстрах или энергетических уникумах, способных подчинить своей власти любого. Просто обучаясь общаться (часто не без нашей помощи), ребенок осваивает и такой вид общения.

Откуда родом манипулятивное поведение?

Есть одна причина появления в семье командира, который требует исполнения всех желаний и не любит возражений - это естественная для ребенка любовь к повторениям. Потому то, что у него получилось однажды, он может повторять много-много раз. Например, десятимесячный малыш может без устали приседать на своих еще не окрепших ножках, а потом заставлять бабушку качать на своей ноге или дедушку - подбрасывать. Немного позже - возникает желание повторять и получившееся однажды "влияние" на поведение окружающих людей.

Присмотритесь к своему поведению. Малыш не хочет кушать? А мы его отвлекаем, обещаем: «Ну, самую последнюю ложечку!», за которой непременно будет следующая «последняя ложечка». Мама обещает почитать еще одну сказку, если болеющая дочка «разрешит» поставить горчичники. Воспитательница в детском саду восхищается: «Какое чудесное платьице!», завлекая ребенка в разговор, чтобы расставание с мамой было не столь болезненным. А угрозы наказания!? Сколько родителей прошло через это! И, наверное, не согласятся изъять из воспитательного арсенала средства «кнута» и «пряника».  Такое общение с ребенком присутствует практически во всех семьях. Но оно не опасно, если с ним соседствуют уговоры, объяснения, обсуждения. Ведь постоянное принуждение к принятию ребенком решений не будут способствовать тому, чтобы малыш научился «договариваться» с людьми, а вот школу «манипулятивного поведения» получит отменную. Тогда держитесь, родственнички, готовьтесь к подростковому возрасту (а может, и раньше плоды поспеют, когда будет не до умиления «лидерскими способностями» чада).

Эгоизм – отец Манипуляции?

Нужно сказать, что применение ребенком некоторых черт манипуляций также не дает права говорить, что у него сформировалось «манипулятивное поведение». Для того, чтобы научиться этому «по-настоящему», ребенок к трем–четырем годам должен стать эгоистом. Хотите рецептик?  Вот такой «вредный совет» для родителей.

Никогда не говорите
Своему вы все ребенку
Что, ну просто очень нужно
Что-то сделать для кого-то.
А еще ему внушайте,
Что он – первый из первейших,
А ни бабушка, ни мама
Не достойны и вниманья.
Если что-то нужно крохе,
Все бросайте и бегите.

Нет важней его желаний,
Даже если вам во вред!
А всего еще главнее –
Чтоб для собственных желаний
Ничего малыш не делал,
От других же – получал.
И тогда ваш нежный мальчик
(Или девочка, конечно)
Может зваться эгоистом,
Лет так, может, с четырех…

Но в действительности маленького ребенка нельзя назвать эгоистом, даже если вся семья концентрируется на выполнении его потребностей. С младых ногтей сознание ребенка центрируется на нем самом, на собственных телодвижениях, собственных потребностях. Именно за счет этого формируется «Я» человека. Если окружающие взрослые заботливо ухаживают за малышом, своевременно удовлетворяют его потребности, то у ребенка вырабатывается «базовое доверие к миру». То есть ребенок изначально верит в положительный контакт с другим человеком, в то, что это принесет ему удовлетворение его желаний. Но это чувство доверия ничего общего с эгоизмом не имеет.
            Условием же возникновения эгоизма является полное центрирование семьи на ребенке, готовность пожертвовать всем для удовлетворения любых его желаний и прихотей. Второе условие – гиперопека. К трем – трем с половиной годам ребенок уже способен производить какие-то действия по самообслуживанию. Если этого нет, то он постепенно привыкает перекладывать «эту обязанность» на чужие плечи. А заодно все свои желания привыкнет удовлетворять «за счет других» – любыми способами.
«Детское» манипулирование порой начинается так невинно и мило: «Подуй, горячо!», «Подними, я упал!», развиваются с угрожающей быстротой: малыш специально падает, чтобы его поднимали, испытывая свои способности руководить поведением взрослых (на подсознательном уровне).

Если Вы узнали, наша картинка хотя бы отдаленно напоминает Ваши взаимоотношения с ребенком, то нужно менять расстановку сил. Если Вы, конечно, не хотите навеки стать подданным домашнего тирана.

Болезнь как манипуляция

Действительно ли часто дети прибегают  к таким крайним мерам «воздействия на родителей», как болезнь? Отвечать на такой вопрос нужно, видя каждую семью в отдельности. Но есть наблюдения, что маленькие дети действительно могут «вызывать», «нагнетать» температуру, действительно ощущать боль в животе, головную боль, если переживают только что увиденный семейный конфликт, услышав фразу о болезни кого-то из членов семьи, почувствовав ужасную для себя перспективу быть оторванным от мамы и оставленным среди чужих взрослых и детей в этом страшном детском саду.

Вирус отсутствия родительского внимания

Наверное, это звучит странно, но некоторые дети действительно любят болеть. Если родители вели себя неправильно во время предыдущей болезни, то ребенок может сделать вывод: болезнь – это гарантия благ, как материальных, так и духовных, возможность стать центром всеобщего внимания. Проанализируйте, что привело к заболеванию. Возможно, вы найдете не только «погодные» причины.

 Одна из главных человеческих потребностей – признание как личности. Много ли внимания, понимания достается нашим детям? Иногда нам некогда не то что поговорить с ребенком, но и просто посмотреть. «Пап, а пап! Я сделал паровоз! – говорит малыш, делясь своей радостью с отцом. «Угу!» – отвечает «предок», не отрывая взгляд от компьютера. У маленького ребенка остается только один способ добиться внимания – заболеть. Правда, если для родителей это становится досадным препятствием в работе, они, сдерживая раздражение, стараются как можно быстрее «выздороветь» ребенка, это может вылиться в лучшем случае поиском ребенком новых методов борьбы за родительское внимание (например, проказы, которые очень быстро привлекают внимание, пусть даже негативное). В худшем случае недолеченный малыш попадает снова в детский коллектив, снова подвергается «погодным» факторам, и после этого следуют крики бабушек и врачей: так можно ребенка и до астмы довести!    Если же у дитяти получается привлечь к себе пристальное внимание родителей, то такой способ апробируется не однажды. Как только ребенок выздоравливает, количество родительского внимания резко падает.

 У меня в практике был случай, когда ребенок заболевал каждый раз после того, как совершал «ужасные» поступки. Мама при этом кричала и наказывала его. А болели они оба: мальчик «заражал» маму. В этом случае мальчик своей болезнью добивался принятия, ласки и заботы взамен крику. Болезнь была «наградой» за полученное наказание. Мама же «болела» от чувства вины. От такой причины болезней нужно избавляться «психологическими методами: учиться.
          Когда дети перестают болеть (как говорят, перерастают)? В 13–14 лет, когда внимание и забота родителей становятся ненужными. На смену родителям и учителям приходят приоритеты общения со сверстниками. А внимания и признания в среде сверстников болезнью не добьешься. Потому и болезни «уходят» – причина ушла.

Рецепт родительского внимания

Если вы заметили, что ребенок получает удовольствие от общения с вами во время болезни, и у вас возникло подозрение, что именно отсутствие внимания с вашей стороны – причина болезней, можно исправить положение.

Уделять внимание ребенку нужно не тогда (и не столько), когда он болеет, а когда он здоров. В конечном итоге на это уйдет гораздо меньше времени и средств. Потому даже очень занятые родители вполне могут для этого выделить специальное время (кроме чтения сказок на ночь!). Но оказывать внимание нужно в той форме, в какой хочется детям, а не в той, какую мы считаем нужной. Потому можно в специальное детское время предоставить право выбора ребенку. Даже если вы хотите в специальное время сделать что-то такое, что, вам казалось, необходимо, попытайтесь сделать так, чтоб это решение принял ребенок сам. Сделайте это для него интересным.
     Общаться с ребенком нужно «глаза в глаза». Желательно, чтобы это было ваше «личное время», которое не располовинят телефонные звонки, приход гостей и пр.

Психологическая профилактика

•                      Никогда не внушайте детям, что они непременно заболеют, если промочили ноги, не надели свитер, носки и т.д. – это может запрограммировать их на болезнь, если они станут искать в себе признаки недомоганий.
•                 Старайтесь как можно больше применять безмедикаментозные средства лечения, чтобы ребенок не привыкал к тому, что таблетки – панацея. И, конечно, приучайте к здоровому образу жизни, к ответственности за свое здоровье.
•                 Учите детей выражать свои чувства без стеснения и относитесь к признаниям серьезно. Лучше услышать: «Мне страшно», «Я расстроен», «Мне не по себе», вместо «Я болен», когда ему нужна помощь.
•                 Если вы подозреваете, что ребенок притворяется больным, не накидывайтесь на него с обвинениями. Спокойно скажите: «Я не совсем уверена, но, возможно, у тебя какие-то проблемы, и ты хочешь поболеть вместо того, чтоб их решить. Если я права, то могу выслушать тебя. Я могу тебе помочь?»
•                 Обратите внимание, как болеете вы. Любите, чтобы вас развлекали или предпочитаете одиночество? Воспринимаете болезнь как «катастрофу» или готовы спокойно лечиться? Ваше поведение во время вашей болезни определяет  отношение к болезни ребенка.