В процессе ежедневного взаимодействия с детьми взрослые иногда оказываются в ситуациях, когда они не понимают действий и поступков ребенка. Даже самые послушные дети в кризисные периоды своего развития становятся неуправляемыми и в такие моменты очень сложно найти с ними общий язык, договориться о чем-либо.

Психологическая компетентность взрослых во многом определяется умением выстраивать доброжелательные, бесконфликтные отношения с детьми. А если этого не происходит, то чаще всего виновными «назначают» детей, которые «не умеют себя правильно вести», «не уважают взрослых», «стали неуправляемыми» и т.д. Но в большинстве случаев (за исключением явной патологии) не существует отдельно взятых проблем ребенка. Так называемые «проблемы ребенка» (те же самые грубость, лживость), в сущности, являются проблемами отношений взрослых (родителей, других родственников и педагогов) с детьми. Испытывая растерянность при столкновении с непослушанием, протестным поведением детей мы часто задаем себе примерно следующие вопросы: «Что я сделал не так? Как найти подход к ребенку? Как наладить с ним отношения?»

Поиск ответов на эти и подобные вопросы связан, во-первых, со знанием общих правил организации взаимодействия с детьми, во-вторых, с пониманием возрастных закономерностей развития личности ребенка на разных этапах его жизненного пути. Говоря об общих закономерностях построения конструктивного общения взрослых, следует отметить, что основой для эффективного взаимодействия с детьми различного возраста являются эмоциональные отношения, которые строятся на привязанности ребенка и ответных чувствах взрослых.

В частности, В.В. Столин выделяет три параметра отношений, влияющих на проявление любви родителей к своему ребенку: 1) симпатия – антипатия; 2) уважение – неуважение; 3) близость – отдаленность

Сочетание этих аспектов отношений позволяет описать некоторые типыродительской любви.

Наиболее оптимальным вариантом отношения является так называемая действенная любовь, которая сочетает в себе симпатию, уважение и близость. При таком варианте отношений к ребенку формула семейного воспитания может быть выражена словами: «Хочу, чтобы мой ребенок был счастлив, и буду помогать ему в этом».

Одним из вариантов отношения может быть отстраненная любовь, при которой родители испытывают симпатию и уважение к ребенку, но в общении с ним сохраняется большая дистанция: «Смотрите, какой у меня прекрасный ребенок, жаль, что у меня не так много времени для общения с ним». В этом случае ребенку не хватает общения с родителями, внимания с их стороны.

Неблагоприятными вариантами родительского отношения к детям являются так называемая действенная жалость (симпатия, близость, но отсутствие уважения) – «Мой ребенок не такой, как все. Хотя мой ребенок недостаточно умен и физически развит, но все равно это мой ребенок и я его люблю» и любовь по типу снисходительного отстранения (симпатия, неуважение, большая межличностная дистанция): «Нельзя винить моего ребенка в том, что он недостаточно умен и физически развит».

Наиболее травмирующими для детского развития вариантами отношений являются отвержение и презрение, при которых ребенок чувствует антипатию, неуважение со стороны родителей, нежелание общаться с ним («Этот ребенок вызывает у меня  неприятные чувства и нежелание иметь с ним дело»). Ребенок при таком отношении чувствует себя нелюбимым, испытывает разочарование и страх быть отвергнутым другими людьми.

Представленная типология родительского отношения к детям может быть использована, в некоторой степени, и дляхарактеристики взаимодействия между педагогами и детьми. Важно, чтобы ребенок чувствовал, что к нему относятся с симпатией, его уважают и хотят с ним взаимодействовать. Важной задачей взрослых является создание у детей уверенности в том, что их уважают, о них заботятся. Это является условием правильного формирования психического мира человека, воспитания основ нравственного поведения.

Для формирования такой уверенности в общении с детьми взрослым необходимо соблюдать правило безусловного принятия (правило «трех П»)

Понимание означает умение видеть ребенка «изнутри», умение взглянуть на мир одновременно с двух точек зрения: своей собственной и ребенка. Например, отказ отвечать у доски может быть воспринят педагогом как проявление упрямства, желание досадить педагогу. Взгляд на эту ситуацию в соответствии с принципом понимания допускает рассмотрение гораздо большего количества альтернатив для объяснения поведения ученика. Педагог понимает, что в основе такого поступка ребенка может лежать страх, неуверенность в себе или желание сообщить о наличии каких-то проблем. В зависимости от того толкования, которое получает поступок ученика, действия педагога будут различны.

            Принятие – это положительное отношение к ребенку, его индивидуальности независимо от того, радует он взрослых в данный момент или нет. Это означает: «Я отношусь к тебе хорошо, независимо от того, справился ли ты с этим заданием или нет!». Принятие означает, что ребенка принимают таким, какой он есть на самом деле, возможно, не слишком умным, доставляющим массу хлопот и неприятностей.

Под принятием понимается признание права ребенка на присущую ему индивидуальность, непохожесть на других, в том числе непохожесть на родителей. Данный принцип обеспечивает детям чувство, что их принимают и любят независимо от ситуации успеха или неуспеха, в которых они могли оказаться. Например, реакция родителей на неудовлетворительную оценку ребенка: «Я так и знал, ничего хорошего мы от тебя и не ждали» – является примером неприятия ребенка. В этой ситуации важно показать, что, несмотря на неуспех, взрослые положительно воспринимают личность ребенка, верят в то, что он сможет исправить ситуацию: «За выполнение задания ты получил двойку. Нужно подумать, как ты ее сможешь исправить?».

Для формирования у ребенка чувства принятия взрослым следует категорически отказаться от негативных оценок личности и качеств его характера: «Вот бестолковый! Сколько раз можно объяснять!», «Ты что глупый? Не можешь выполнить простое задание!», «Любой на твоем месте уже уроки сделал бы, а ты…!». Каждое такое высказывание, даже если оно является справедливым по своей сути, наносит удар по положительному самовосприятию ребенка, препятствует налаживанию контакта с ним.

Признание – это предоставление ребенку права в решении тех или иных проблем, права на совещательный голос. Этот принцип означает не одинаковость взрослого и ребенка, а равноценность их потребностей, желаний, позиций взаимодействия. Вместо высказываний вроде «Вот, бери…» или «Ешь это…» лучше всего предоставлять ребенку альтернативу, предлагать выбор: «Что тебе дать – это или то?».

Выразить к ребенку положительное отношение, показать ему, что его слышат и понимают, взрослые могут, используя в общении правила эффективного слушания, сформулированные Ю.Б. Гиппенрейтер. Рассмотрим подробнее некоторые из них.

Уделяйте общению с ребенком специальное время. Слушайте его внимательно, не отвлекаясь на посторонние дела, реагируйте на ту или иную информацию, которую сообщает ребенок (жестами, выражением лица, вопросами). Отложите свои дела, отключитесь от всего постороннего и обратите внимание на ребенка.

Сохраняйте терпение, когда дети не могут сразу что-то сказать. Так как их головы переполняют новые мысли и слова, то им всегда нужно больше времени на то, чтобы сложить их во фразы. А когда детей переполняют эмоции, то процесс становится еще труднее.

Помните о том, какое впечатление и влияние на ребенка могут оказать ваши слова. Дети очень чувствительно реагируют на замечания, в том числе и на невербальные выражения эмоций. Тон голоса, выражение лица, нахмуренные брови или улыбки – все влияет на то, как ребенок воспримет реакцию взрослого.

Задавайте вопросы, чтобы показать свою заинтересованность и участие. Пусть они будут простыми и короткими. Вопросы, задаваемые взрослыми, также помогают детям развивать в себе умение правильно слушать.

Используйте формулу «Я-сообщения». «Когда ты… (действия ребенка), я чувствую… (свои чувства), потому что… (объяснение, почему действия ребенка вызывают описанные чувства). Мне бы хотелось, чтобы… (описание желаемого хода развития событий, обозначение своей роли и роли ребенка). Например: «Когда ты перебиваешь меня во время урока, я сержусь, так как твои вопросы мешают мне сосредоточиться и объяснить новую тему. Мне бы хотелось, что бы задавал вопросы после того, как я закончу объяснение».

Применение правил эффективного общения способствует установлению открытых, доверительных отношений с детьми и позволяет им чувствовать понимание и принятие со стороны взрослых.

При общении с детьми также важно избегать типичных ошибок, к которым относятся, в частности, следующие.

Приказы, команды: «Сейчас же перестань!»; «Убери!»; «Чтобы больше я этого не слышал!»; «Замолчи!» сообщают ребенку о том, что взрослые не желают вникнуть в его проблемы, не уважают его самостоятельность. Такие слова вызывают чувство бесправия, а то и «брошенности в беде». В ответ дети обычно сопротивляются, «бурчат», обижаются, упрямятся.

Предупреждения, предостережения, угрозы: «Если ты не прекратишь плакать, я уйду»; «Смотри, как бы не стало хуже»; «Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!». Чаще всего угрозы бессмысленны, так как не содержат информации о том, как можно исправить ситуацию. А при частом повторении дети к ним привыкают и перестают на них реагировать.

Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает»; «Ты должен уважать взрослых». Обычно дети из таких фраз не узнают ничего нового. Они лишь чувствуют давление внешнего авторитета, иногда вину, иногда скуку, а чаще всего все вместе взятое.

Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи...»;  «По-моему, нужно пойти и извиниться»; «Я бы на твоем месте дал сдачи». Дети не склонны прислушиваться к подобным советам, а иногда они открыто восстают. За негативными реакциями ребенка стоит желание быть самостоятельным, принимать решения самому. Ведь каждый раз, советуя что-либо ребенку, родители как бы сообщают ему, что он еще мал и неопытен, а они умнее его, знают все наперед...

Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки»; «Без конца отвлекаешься, вот и делаешь ошибки»; «Сколько раз тебе говорила! Не послушалась – пеняй на себя!». И здесь дети в лучшем случае перестают слышать взрослых, возникает та ситуация, которую психологи называют «смысловым барьером» или «психологи ческой глухотой».

Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!»; «Всё из-за тебя»; «Зря я на тебя понадеялась». Никакой воспитательной роли такие фразы не играют. Они вызывают у детей либо активную защиту: ответное нападение, отрицание, озлобление; либо уныние, подавленность, разочарование в себе и в своих отношениях с родителями. В этом случае у ребенка формируется низкая самооценка; он начинает думать, что он и в самом деле плохой, безвольный, безнадежный, что он неудачник.

Похвала: «Молодец, ты просто гений!»; «Ты у нас самая красивая (умная, способная)!». После всего сказанного рекомендация не хвалить ребенка звучит неожиданно и странно. Чтобы разобраться в кажущемся противоречии, надо учесть, что в похвале всегда есть элемент оценки. Чем плоха похвалаоценка? Во-первых, ребенок скоро начинает понимать: где  похвала, там и выговор. Хваля в одних случаях, его осудят в других. Во-вторых, ребенок может стать зависимым от похвалы: ждать ее, искать ее («А почему ты меня сегодня не похвалила?»). Или он может заподозрить, что Вы неискренни, то есть хвалите его из каких-то своих соображений. Намного лучше искренне выразить собственное чувство, например: «Я так рад (а) за тебя».

Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса»; «Не будь лапшой», «Какой же ты лентяй!». Все это – лучший способ оттолкнуть ребенка и «помочь» ему разувериться в себе. Как правило, в таких случаях дети обижаются и защищаются: «Пусть лапша»; «Ну и буду таким!».

Догадки, интерпретации: «Я знаю, это все из-за того, что ты...»; «Небось, опять подрался»; «Я вижу, что ты меня обманываешь...». Одна мама любила повторять своему сыну: «Я вижу тебя насквозь и даже на два метра под тобой!». За этим может последовать лишь защитная реакция, желание уйти от контакта.

Выспрашивание, расследование: «Нет, ты все-таки скажи»; «Что же все-таки случилось?»; «Я все равно узнаю»; «Ну почему ты молчишь?». Удержаться в разговоре от расспросов трудно. И все же лучше постараться вопросительные предложения заменить на утвердительные. На пример, вместо «Почему ты злишься?» лучше сказать: «Я чувствую, что ты злишься». Для переживающего ребенка эта разница велика: вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как пони мание и сочувствие, участие.

Сочувствие на словах, уговоры, увещевания. Конечно, ребенку нужно сочувствие. Но иногда слова «я тебя понимаю», «я тебе сочувствую» могут прозвучать слишком формально. Может быть, вместо этого просто помолчать, прижав его к себе. А во фразах типа: «Успокойся, не обращай внимания!»; «Ничего страшного» – он может услышать пре небрежение к его заботам, отрицание или преуменьшение его переживаний.

            Таким образом, одним из основных условий создания атмосферы доверия в отношениях с детьми является их безусловное принятие со стороны взрослых, а также их умение использовать навыки общения, благодаря которым дети могли бы чувствовать, что их не только понимают, но и уважают. Рассмотренные выше правила построения конструктивного общения являются универсальными и могут быть использованы при взаимодействии с детьми различного возраста. Но в то же время следует отметить, что на каждом этапе возрастного развития имеются специфические, типичные для данного возраста проблемы, с решением которых сталкиваются взрослые.