Самолюбие, что это? Категория внутренняя или обусловлена внешними факторами?  Неудача, провал, позор... Состояние, мягко скажем, неприятное. Зачастую грозящее стрессом. Ведь полетели все надежды на успех, признание, пошатнулась уверенность в себе. Как быть?

Прежде всего сформулируйте, что же произошло? «Крах» — «трагедия» — «провал» — «кошмар» — «ужас» — «неудача» — «неприятность» — «ошибка» — «неувязка»? От такой дифференциации зависит многое.

Вы определяете, скажем, свое состояние как «ужас»? Возможно, вы правы. Но помните, люди нередко склонны сгущать краски, преувеличивать свои неудачи. Отсюда слишком сильные и резкие слова самоосуждения. Не случилось ли этого и с вами? Посмотрите на соседние справа слова. Подумайте. А может, та ситуация, в которую вы попали, вовсе не «ужас», а просто «неудача»? Или «неприятность»?

Не спешите вынести себе приговор. Проанализируйте ситуацию как бы со стороны. Будто это произошло с другим человеком. И постарайтесь перенести акцент с уязвленного самолюбия, которое склонно к преувеличениям или преуменьшениям. Самолюбие кричит: «Какой ужас». Оно же нашептывает: «Ничего страшного». И все неверно. Потому что один вариант обостряет боль ущемленного самолюбия, а второй утешает. Постарайтесь оценить ситуацию объективно.

Если неудача может быть исправлена или компенсирована в каком-либо другом деле, особенно важно знать ее причины. И использовать этот опыт для достижения успеха в новом начинании. А если исправить уже ничего невозможно? Все равно признание ошибки — первый разумный шаг. Ибо, отмахнувшись, вытеснив неудачу из сознания, от нее не убежишь.

Она будет продолжать напоминать о себе чувством тревоги. Кстати, судьба вытесненных мыслей, желаний, чувств наглядно показана австрийским психиатром Зигмундом Фрейдом. По его мнению, неудачу нужно не вытеснять, а признать и затем размыть, размыслить, снять с нее давящий на психику энергетический заряд, чтобы она не стала маленькой бомбой замедленного действия.

Попытайтесь на время забыть о неудаче, переключить внимание на что-то другое. На время, но не насовсем. Периодически вспоминайте и размышляйте о том, что случилось. Если ваше самолюбие при этом закипает, значит, забывать еще рано. Только тогда, когда воспоминание о данном эпизоде будет спокойным, размывание обиды можно считать законченным, о ней можно забыть.

А как «размывать обиды»? - спросите вы. Постарайтесь объективно оценить ситуацию и признайте: «Да, я проиграл, да, я ошибся». Это позволит в следующий раз учесть ошибки прошлого» и не повторять их вновь.

Самозащита, самооправдание должны идти по другой оси координат — оси ценностей. Спросите себя честно: «А насколько важна для меня эта ошибка, насколько она принципиальна и непоправима? Так ли уж она задевает мое самолюбие?» Да, ошибся. Ну и что? Ничего страшного ведь не случилось.

А если ощущение потери остается? Не энергетизируйте прошлое. Отнеситесь к ситуации неудачи как к интеллектуальной задаче, проиграйте ее, отбросив принципы — они слишком задевают самолюбие.

Как правило, особенно ранит наше самолюбие, когда мы смотрим на проблему одновременно с двух точек зрения. Точка зрения «из прошлого» подсказывает: «Ах, зачем я так сделал! Нужно было...» И, мысленно воспарив, пытаешься все переиначить, но... вдруг всплывает настоящее. Сделать уже ничего невозможно, воешь от бессилия что-то исправить. Конфликт этих точек зрения и создает стресс, который не дает покоя. Выход один: принять поражение как данность, как неизбежность, для которой нет альтернативы: «Что упало, то пропало». Горько, печально. Но горькие лекарства тоже нужно уметь принимать. Что должно отболеть, пусть отболит. Успокоение наступает, когда посмотришь на ситуацию с еще более отдаленной позиции — «из будущего». И прошлая неудача покажется еще меньше: не более как игрой ума, игрой воображения. Говорят, что время лечит. Чем меньше неудача, тем короче во времени ее последствия. Чем значительнее, тем дольше отдается эхом на жизненном пути. Но и этому есть предел.

Одной из причин наших неудач могут быть действия других людей. Возникает гнев или обида: «Он сделал так специально, чтобы навредить, унизить меня!» А так ли это? Не преувеличиваете ли вы злонамеренность доставившего вам неприятность человека? Кроме того, подобные мысли придают энергию уязвленному самолюбию, обостряют его. А разгоряченное самолюбие до добра не доводит. Задумайтесь, а что если этот «другой» преследовал свои собственные цели, у него были свои причины поступить именно так. Вам он досадил нечаянно, без злого умысла, вовсе не желая обидеть, И ваше самолюбие остынет.

«А если с умыслом?!» — настаивает неуспокаивающееся самолюбие.

Возможно. Не исключено и целенаправленное стремление навредить, унизить вас. Но и тогда нет оснований сыпать соль на раны самолюбия. Ну хотел. Ну получилось. Зачем устраивать трагедию? После драки кулаками не машут. Не пытайтесь мстить — вы можете доставить себе больше неприятностей, чем сумеете досадить обидчику. Месть питается разгоряченным самолюбием и служит только ему. Она не содержит позитивного начала, посвящать ей время и силы не стоит. Конечно, реализуя свои конструктивные замыслы, вы можете ущемить обидчика. Но это должно быть следствием, а не целью ваших действий.

Вспомните басню И. Крылова; «Завистники, на что ни взглянут, Подымут вечно лай. А ты себе своей дорогою ступай: Полают, да отстанут».

Жизнь слишком коротка, чтобы транжирить ее на мелочи. Завистники, клеветники, злопыхатели в ней всегда находятся. И если вы будете пытаться мстить, если постоянно будете доказывать, что вы «не верблюд», на это уйдет нерационально много сил.

Есть большие ценности, чем наше самолюбив. Будьте выше суеты, Вам станет спокойнее. Но не расслабляйтесь, а вновь принимайтесь за дела, Пусть наэлектризованное прошлое отдаст свою энергию будущему. Найти путь для такой разрядки и есть психотерапия неудачи.